Как говорить с ребенком о смерти близких

Детям не стоит говорить неправду или же запрещать радоваться жизни "потому что в семье горе"
Как говорить с ребенком о смерти близких
4 октября 2022, 18:30
читати українською
Война заставляет всю страну и каждого жителя Украины жить в состоянии постоянного стресса. Но хуже всего — она уносит жизни: как у военных, так и у гражданских граждан. Смерть близких людей – это всегда горение, и обычно наиболее уязвимые в таких жизненных ситуациях – дети, ведь часто они не знают о таком явлении, как смерть.

О том, как рассказать ребенку о потере близкого человека и помочь в горюче, каких ошибок следует избегать, рассказала на сайте Минздрава психология Дана Нагорная.

Рано или поздно каждый из нас сталкивается с утратой близких людей. Для ребенка такое событие может означать не только горение, но и знакомство с новыми переживаниями. Особенно непросто поддерживать ребенка, когда сгорены и сами взрослые. Однако даже в такое непростое время важно помнить, что способ, которым ребенок проживает горе, может повлиять на его дальнейшую жизнь. Поэтому следует избегать определенных ошибок.

1. "Папа уехал в командировку". Утаивание от ребенка правды и замещение его выдумками, будто умерший — жив.

Скрывать от ребенка правду означает дать ему напрасную надежду на возвращение умершего и обречь ждать встречи. Чем дольше это будет происходить, тем болезненнее будет реальность. Это чревато двойной травматизацией ребенка: он будет испытывать боль потери, разочарование из-за невоплощенных надежд и не будет доверять тем, кто ему врал.

Неправда обесценивает чувство. Кроме того, ребенок может решить, что его покинули из-за того, что он сделал что-то не так или плохо себя вел.

Важно сказать ребенку правду и терпеливо отвечать на его вопросы, если таковые будут. Это нужно сделать в форме, соответствующей возрасту и развитию. Важно также принять, что реакция на такие новости может быть разной (слезы, смех, отстраненность). Нельзя говорить "Он заснул", "Улетел на небо", потому что дети воспринимают буквально и могут, например, потом бояться засыпать или летать на самолетах.

2. "Тебе это видеть не надо". Отграничение ребенка от процесса прощания с умершим, особенно если ребенок хотел проститься.

Принимая решение о том, брать ли ребенка на похороны, важно учитывать его возраст, близость к умершему и тому подобное. В конце концов, важно не столько участие в обряде захоронения, сколько возможность попрощаться с умершим близким человеком. Увидев тело, ребенок может понять, что человека уже нет. Маленьким детям можно объяснять так: "Тело близкого человека не дышит, он больше не сможет говорить или играть с тобой". Старшим заранее объяснить, что будет происходить на похоронах, ответить на их вопросы.

Если ребенок не посещал церемонию прощания, важно сходить с ним на могилу уже после. Можно возложить цветы, написать письмо, нарисовать рисунок и оставить на могиле. Обряд прощания важен, он позволяет принять факт смерти и оплакать потерю близкого человека.

3. "Не смейся! У нас горе". Отвлечение ребенка от горя, попытки остановить проявления агрессии, плач или страх из-за проявлений таких эмоций, как радость и смех.

В большинстве случаев попытка повлиять или изменить эмоции детей – это страхи самих взрослых не справиться с собственными чувствами. Ребенку нужно прожить все стадии горения, но способ, которым дети проживают горе, отличается от того, как это делают взрослые. Дети живут жизнь в моменте, это - возрастная особенность, для них есть "здесь и сейчас", поэтому их эмоции часто меняются, слезы и горевание за считанные минуты могут измениться на баловство и смех, однако это не делает их горе меньшим или неважным .

4. "Со мной все в порядке". Сокрытие взрослыми своих чувств.

Дети очень чувствительны к эмоциональному фону в семье. Если взрослые угнетают эмоции, скрывают свои переживания, дети будут делать так же, желая помочь им. В то же время они будут с детства учиться не доверять собственным чувствам и чувствам других людей.

Лучшей тактикой является признание эмоций. Конечно, не надо переводить весь груз собственных переживаний на ребенка, однако и угнетать их не нужно. Если вы скажете: "Я скучаю", "Мне больно/страшно", вы объясните эмоции и нормализуете их. Ведь чувствовать себя грустно, горько и тоскливо, когда кто-то умирает – нормально.

5. "Теперь ты за старшего". Наделение ребенка ролью умершего.

Ребёнок должен оставаться ребенком и не должен тянуть на себя ответственность других. Следовательно, можно приводить пример черт умершего, которые хочется перенять, например: "храбрый, как мама" или "добрый, как папа", однако ребенок индивидуален, имеет собственные особенности характера и должен собой же остаться, не выполняя функции умершего члена семьи.

В момент, когда горят родители, дети могут чувствовать необходимость заботиться о них, чтобы защитить, а значит, самим получить от родителей защиту и сопротивление. Однако так не должно быть. Дети должны оставаться детьми, а взрослые – взрослыми. Важно показывать детям, что как бы вам ни было тяжело сейчас, вы справитесь, что вы по-прежнему любите их. Говорите о своих чувствах, разделяйте их с близкими.

Самым трудным будет первый год после смерти человека, когда вы будете проживать "первые даты": дни рождения, праздники или годовщины смерти. Но важно посвятить эти дни памяти об умершем: поговорить с ребенком о чувствах, восстановить приятные воспоминания или сделать что-то особенное в память об умершем. В эти дни с детьми следует быть особенно внимательными.

Горевать за умершими – это нормально. Поэтому следует дать себе и детям время для естественного обитания горя.

Напомним, специалисты дали советы на случай, если ваши родственники или друзья попали в плен.

Читайте также

1